笑话三则-1

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1.我有个程序员朋友，最近天天加班到半夜，眼圈黑得跟熊猫似的。昨天他老婆实在忍不住了，打电话跟我吐槽：“你说他天天对着电脑敲敲敲，到底在忙啥？问他他就说‘在搞一个很重要的项目’。”

1 }. ]9 H( N, o我安慰她：“程序员都这样，项目上线前特别忙。”
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她沉默了一会儿，突然压低声音说：“昨晚他说梦话，你猜他说啥？”

我好奇：“说啥？”
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“他喊了一句：‘这个需求根本不合理！’”她顿了顿，模仿着愤怒的语气，“然后翻个身又嘟囔：‘但你是甲方你说了算…’”

1 ^; J) B) W7 [7 F. O: c我正笑着，她接着说：“最绝的是早上，我问他昨晚是不是做梦跟人吵架了。他一边刷牙一边茫然地看着我，泡沫都滴到睡衣上了，说：‘哦，可能是昨晚梦见我妈了。’”

2.酒吧里，一个男生垂头丧气地对酒保说：“我想不通，我条件也不差，为什么每次相亲都失败？”

酒保擦着杯子：“说说看。”
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男生：“上周见的姑娘，我问她喜欢什么类型的电影。她说喜欢有深度的文艺片。我赶紧说我也喜欢，还说了几部豆瓣高分电影。结果她笑了笑，说我人挺好，但不合适。”

酒保：“你这不挺真诚吗？”
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男生：“后来介绍人传话，说姑娘觉得我‘背片单的样子像在答辩’。”他灌了口酒，“昨天见另一个，我吸取教训，决定做自己。她问我业余爱好，我说最爱打游戏。她眼睛一亮说她也玩，问我玩什么。我说‘扫雷和蜘蛛纸牌，专家级通关’。她沉默了三秒，说家里炖了汤，走了。”

酒保忍不住笑出声。

8 m; Z2 }9 c& l7 Q' B: ^) \7 J" ]) ]7 B男生更郁闷了：“刚才，就刚才！我看到个姑娘独自喝酒，鼓起勇气过去，用我练了好久的开场白：‘你好，我姓郝，单名一个仁字。’”
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3 e. r! d$ }4 F酒保：“这名字挺好，好人嘛。”

7 ~+ @6 f; d8 y男生：“姑娘看了我一眼，说：‘嗯，你确实像个好人。’然后……就没然后了。”他长叹一声，“我就是想不明白，‘你好，我叫郝仁’这句话，到底哪里像在发好人卡了？”

这时，旁边一直安静听着的白发老人突然转头，用洪亮的声音说：“小伙子，你这开场白不行。当年我对我老伴说的第一句话是——‘同志，你的钢笔水甩到我军装上了。’”老人眨眨眼，“她骂了我半小时，骂着骂着，就骂了一辈子。”

男生和酒保都愣住了。
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老人慢悠悠喝完最后一口酒，放下杯子：“所以啊，郝仁同志，重要的不是名字，是你有没有把她的钢笔水弄脏的勇气。”说完，背着手晃出了酒吧。
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7 {/ y5 T+ \$ E+ K5 n6 n; l3.我爸，一个退休老教师，最近突然对我的工作产生了巨大兴趣。我是做前端开发的，他大概理解为“搞电脑的”。
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8 D/ `% D% X' W2 u6 q# ]昨天家庭聚餐，他当着所有亲戚的面，郑重地放下筷子，清了清嗓子：“儿子，你那个工作，爸研究了一下。”
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% {0 {8 v# o4 o& ]9 Q3 R我心里一紧，预感不妙。
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他推了推老花镜：“你们是不是管自己叫……‘程序猿’？”

二舅噗嗤笑了。

我爸严肃地瞪了他一眼，继续看我：“猿，是灵长目动物。这说明你们的工作充满野性的智慧，是脑力丛林里的攀登者！”他还挥了挥手，模拟攀登动作。
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' F: f1 E! W7 i$ o" M我妈在桌下踢他，他不管，越说越激动：“但爸想了想，猿类进化成人类，是伟大的进步。所以你们是不是该考虑一下……转型升级？”

我哭笑不得：“爸，升级成啥？”

8 z& @( u- N% J$ }$ f" x# t+ U他眼睛一亮，显然等我这句话很久了，声音都洪亮了：“可以升级为‘程序员外’嘛！员外，古代是有身份、有地位的人物。听着就大气！以后别人问你干啥的，你就说——‘鄙人，程员外’！”

一桌人安静了两秒，随即笑得东倒西歪。小侄女喊着“程员外”，我姐笑得直拍大腿。
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9 Q+ a3 O! r$ e2 m5 C我爸很满意这个效果，等我笑完，凑过来小声说：“而且，员外，听着就好找对象。你妈说了，下次相亲你就这么介绍自己。”

5 }  A0 c1 ^$ S$ d  |得，在这儿等着我呢。


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